Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
09:23 

АААА!!! Новая игрушка!!

Вот и я обзавелась ЖЖ!

08:04 

Спасите, мы тонем!!

4 утра...Я сплю... слышу сквозь сон Марина, Марина.....
Просыпаюсь ниче понять не могу, выхожу из комнаты а там.... Мама в ванной комнате копошиться и в панике орет: "НАС ЗАЛИВАЕТТТТ!!!!"

Смотрю - действительно заливает! И хорошо так, активно! Ну вернулась, одела Очки пошла посмотреть поближе..

- Что стоишь, помогай!! Сейчас соседей зальем!!- Мама
- Хорошо.- я
- Что хорошего? Все не как у людей (будто у людей не прорывает трубы?!), да за что все это??
- Пойди к соседям, может что сделают? - я, собирая полотенцем воду, достигшую порога и уже переливающую через него.
- Куда я пойду?? Не видиш трубу держу?? - стоя у трубы и не давая напору воды бить в потолок. Рукой рассеивая воду по ванне.

Выбрасываю из комнаты, кошачий горшок, мусорку и прочую мелочь. Закидываю мокрые насквозь половички в ванну, убираю воду в коридоре. Вытрехнула из таза все что там было, поставила под трубу, сверху пристроила полотенце. Вода пропитала полотенце и нему скатывается в таз. Убираю полотенцем (вторым) воду с пола. Размышляю на счет приятного сюрприза соседям как с низу так и с боку.

Мама заметив что потоп вроде под контролем бежить к соседям (4 утра), бедет как нашу соседку (ей лет 60) так и ее сына (мужу сосеки повезло он оказался на даче). Ну, те приходят смотрят, уходят, приходят и говорят "У вас есть резина? А то у нас все на даче!"

-Если бы у нас была резина я бы сама все сделала! - это я

В общем ни чем не помогли, только справочную литературу выдали по телефонам када можно в случае оварии звонить.

Мама сбегала вниз, на первый этаж, записала телефоны что на лифте накорябоны (Типа - если у вас что случилось, и вы еще в состоянии что то делать! Звоните! Вас прокансультируют Как Это Сделать Лучше). Дозвонились, сказали "ждите"

ЖДЕМ

Я, придерживая таз одной рукой, второй вычерпывая воду из него кастрюлей на длинной ручке в раковину. И главное это полотенце сушитель (научное название в тот момент не отвечало реальности, скорее это был полотенце мочитель плюс в качестве бонуса мочитель всей ванной), и вода в этой трубе не перекрывается.

Мама стоя в проеме, и причитая почему всегда у нас все ломается?

В общем через 20 минут после вызова приехали слесари, вырезали кружок резинки, примотали алюминивой проволкой, гордо назвали Это "Пиявкой"!! И сказали "Вам нужно купить хомутик, диаметр от 30 до 50. Позвоните мы потом приедем его поставим. И вообще, полотенцесушитель вам менять надо, он теперь постоянно течь будет!!"

Утром соседи с низу не прибегали, значить веселое утро только у нас и соседу по площадке!!

В Общем я купила хомут, дозвонится до ЖЭУ не смогла, пришла на работу, наш снабженец выслушав меня, подумал и поехал ко мне домой. Я ему показала "пиявку" он поржал, поставил хомут, померил трубу. Приехав в офис зашол не сайт заказал полотенцесушитель, где то где все дешево но только для своих.

Вот завтра получу трубу. В магазине стоит 2000 р., заказала за 1475 р., а купила за 1125 р.


СЛАВА ВЛАДИМИРУ ИЛЬИЧУ!!!!

07:42 

3 часа дня..

Звонок.

Звонит Мама. «Марина я не могу открыть дверь! Уже 40 минут под дверью стою. И собака гулять просится.»
Я: «Не паникуй»
М: «Я не паникую. Приди открой дверь!»
Я: «3 часа, я на работе!»
М: «Отпросись»

В общем, отпросилась, пошла домой. Прихожу, под дверью никого. Спокойно открыла дверь, дома никого (кроме Дашки - собака, Машки и Шкоды - кошки). Звоню на сотовый «Ты где?» «Ты уже дома?»

Встретились. Мне объясняют.

Пошла в магазин, закрыла дверь без задней мысли. Пришла, а она не открывается. Стояла, думала (Прав классик – горе от ума) и подумала А ВДРУГ ВОРЫ?! Вошли, дверь открыли, замок повредили. Стоят, дверь держат, я же раньше положенного пришла!! Сделала вид что ушла, спряталась на лестничной площадке, караулю. Ни кто не вышел. Позвонила тебе.

Вот так я вчера домой пришла. В пол четвертого. Воров в квартире не встретила. А с понедельника я на неделю в отпуск иду!!:-)
Ну и что, что всего на неделю!! Главное что иду!!)))

13:15 

Понедельник Тяжелое время года!!!

Особенно если ты пришла из отпуска!!
Вот пришла, а у меня на столе список передачи дел. Наташа еще в субботу уехала на Алтай.
Первое поздравь с Днюхой Бухмиллира!

Поздравила с 3 часов. В основном нарезкой для стола. А вообще на коллектив где 40 человек и все мужики, да еще и военные!! ЭТО КОШМАР!!!!

Мы с Наташей освоили все варианты нарезки сыра, колбасы всех видов, рыбы, овощей и фруктов. Сервировка стола – хоть счаз Шеф поваром в ресторан!!!

В общем, никто не обедал, ждали днюхи! Я ела арбуз и дыню!! Класс – Астраханские чистый мед!!

Но как всегда ушла в 6, а остальные гуляли. Прихожу сегодня все, что вчера не съели (плов, запеченное мясо, водка бутылок 7 арбуза 2 + дыня) на столе, но никто не ест??

Выяснила они все продукты положили в холодильник (ну не золотки ли?) вот только холодильник закрыть забыли!!:-)
Один попробовал колбаски – уехал домой лечится.

Ну, наши не растерялись, колбаску выбросили. Остальное едят!:) Они в армии служили и им не страшно!!!!!!!!!!
А я с утра арбуз доедала. По выражению мужчин «Девчачья еда».

08:25 

С какой стати я решила, что Вторник легче Понедельника???

Все кто живет в Новосибирске могут никогда не бывать на этой улице и даже не знать где она находится, но они знают, что на Владимирской есть Психушка. В общем, на нашем сленге посылая на Владимирскую посылают в Психушку.

Я работаю секретарем в Ассоциации Сибирских Детективов и кадровиком в агентстве Безопасности бизнеса. Я Работаю на Владимирской. ;-() Знакомясь с новыми людьми, и отвечая на вопрос «А где ты работаешь?» теперь смущаюсь. Получив ответ, они смотрят на меня а в глазах уточнение «А ты точно работаешь? А не лежишь?» И главное возразить не чего!!! Во первых я НЕРАБОТАЮ!! Ну не так как привыкла. Хотя на мне 2 сайта (я не сисадмин!!) кадры 2 предприятий, я секретарь АСД и веду свою программу по стабилизации кадрового документооборота за деньги!! Во вторых я все чаще сомневаюсь что я не в психушке!!

Во вторник у нас собиралась коллегия Ассоциации Сибирских Детективов, а я секретарь.
В общем, закупила печенья и пряников. Прошлась по офису забрала у всех чашки для чая, всего 12 в наличии, хотя должно быть 16. От пропавших без вести 4 чашек остались только 2 тарелочки. Правда я не смогла заглянуть в сейф к Главбуху и дежурному.
Пряники с печеньем художественно выложены на тарелках, сахар пересыпан в сахарницу, чашки вымыты и поставлены, есть даже ложки с салфетками. Оглядываю стол – понимаю, воды НЕТ! То есть вода заказана, но ее не привезли. Куллер сиротливо стоит без банки на верху. Приезжает народ человек 20 кто от куда кто с Владика, кто с Иркутска, Абакана, Барнаула, Кемерово и с Новосибирска все кто есть из детективов. Коллегия в 12 должна начаться, но, кто то заблудился в городе кто в пробке застрял в итоге начали в час.

И вот я как заведенная бегала, кормя все собрание, отбивая еду у наших детективов для коллегии, принимая звонки и пытаясь сделать список для диспансеризации. Меняя чайники, собранные со всего офиса. Но по прошествии коллегии у меня остался на чай ПОКЕТИЩЕ пряников и печенья!!

Но, после пошла к детективам и выбросила все продукты из их холодильника! А все потому что пахли они на весь офис. И вообще мне страшно было на них смотреть, не то что есть!! Можно сказать - спасла офис от смерти!!!!

А воду привезли уже в 4. Тоесть когда она уже не нужна!!

Сегодня по дороге на работу купила ношпы и аспирина.
Среда мне нравится вымершим состоянием офиса. Тихо мирно как сон час в детском саду.

Со страхом жду день завтрашний.

08:59 

ААА Я Ясновидящаяяя!!

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Marina имеет
следующий уровень экстрасенсорных способностей:


Cчет: 8375 (49% способностей)


У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов!
Пройти тест на экстрасенса

08:49 

Моя сестра!

Вчера вечером после работы, встретилась с Вероникой. В «Зебрь» новый ресторанчик недалеко от моей работы (км 1,5). Я голодная как волк, а она «Поговори со мной, ты что, сюда есть пришла?»
Ну, это цветочки. Она у меня обычно «Коза рыжая кудрявая». Я сама русая, иногда говорят что блондинка )), и волосы прямые не вьются. А сестра кудрявая при кудрявая.
И вот это чудо приходит. Ну она осталась кудрявая, я все один раз видела ее с прямыми волосами, ей их распрямляли часа 2 в салоне. Но ЦВЕТ!!! :jump2:

Объясняет, купила в салоне для профессионалов специальную краску. В идеале должно было получится – рыжая, с черными и белыми прядями. А получилось Рыжая у корней, 5 белых прядок но таких что поискать, а черный затонировал сверху все художество, будто сверху аэрозольным баллончиком с черной краской побрызгали. :hah: :lol2:

Это случилось в среду, в тот же день она на своей машине врезалась в грузовик. В общем, случайностей не бывает. :tongue:

Рассказывает как на работе отреагировали на новый имидж. :super:«Пришла, а охранник на входе спросил, - Где метлу припарковала. Я с недоумением – Какую метлу? Охранник – На шабаш летать!
В общем, весь офис про метлу спрашивал. А потом зашла к снабженцу, а девочка что хозяйством заведует, опять про метлу спрашивает. Ну, я с горя и ответила, что нет метлы. Мне бланк на заявку подсовывают и предлагают заполнить и у Гендира подписать.
Но самое прикольное это когда я вечером домой собиралась, наша уборщица, увидав меня, предложила мне пылесос. Я с недоумением, вроде весь день метлу предлагали. Ответ – так метла неудобно, а пылесос большой, комфортный»
Вот рассказывает и сама смеется. А мне кажется, что они сегодня карпоратив на Лысой горе проводить будут, Он у них с часа дня до 2 ночи. И вообще Вероника вчера мою ведьмовскую шляпу выпрашивала. :vo:

Да вообще сиссадмина обругала, абсолютно случайно и без задней мысли. Видать имидж новый опробовала.
В сотовом есть словарь Т9 (по первым буквам слово выстраивается). Ну админа она долго дозваться не могла, скидывает SMS «Освободишься». Понимает что непонятно. Дописывает «Позвони ОК?»

Приходит сисадмин.
Что я тебе сделал? – админ
А что случилось? – Ника
Читай – админ
Ника читает SMS «Освободишься» - «Подонок ОК?» :) :vict:

Вот такая у меня сестра!!! :ura:

08:59 

Я не понимаю!!

Я не понимаю наше ЖЭУ или что там у нас теперь.
За 10 лет, что живу в Новосибирске, первый раз сделали дорогу перед домом. Иногда мне казалось, что там и танк застрянет, особенно весной. Что говорить о людях на нормальной обуви, а не приближенной к «кошкам» альпинистов. Такое понятие как тротуар отсутствовало напрочь. Люди привыкли пробираться под балконами.

И вот все началось с вырубки деревьев. Причем возмущались многие, деревья молодые, стоят довольно далеко от окон. Оказалось, будут делать тротуар. Но срубленные деревья пролежали недели 2. Поребрик для тротуара, недели 3. А потом гастройбартеры месяц. Делали дорогу с тротуаром, и еще месяц мы ждали, когда все заасфальтируют. И вот великий момент настал, возвращаюсь с работы, а все сделано. Дня через 3 покрасили поребрик, но не классическим белым, а синим с желтым.

Целую неделю мы любовались красивым поребриком, и хорошей дорогой. А потом ЖЭУ не устроило что то (??) и асфальт с тротуара сняли, причем весь. А потеем, через 2 недели, положили снова. А поребрики теперь заюзаные, что не понятно какого цвета должны быть.

Среди теорий данного поведения ЖЭУ наиболее импонирует закатанный под асфальт бумажник директора ЖЭУ. :dance3:

12:53 

Находка!!

Нашла Пазл.
Стыренный у тети Тани. Ее внук Витюшка купил себе, но 1000 кусочков, да и картинка репродукция «Запорожцы». В общем, не осилили.

А Я нечё, уже половину собрала.

Правда собираю только по вечерам. И два дня.
Я все чаще подумывая «Что за …?» Но бросить не могу, затягивает.

09:04 

Деньги

Вы должны нам ,,,. руб.

Моя каронная фраза на этой недели.

Собираю долги с детективов по всей России.
КОШМАР!!!

13:01 

Мариныч!!

Я буду в Хорватии г. Пула с 14.09.08 по 27.09.08.

Может встретимся??
У тебя же 17 сентебря ДНЮХА!!

Я б все подарки из России привезла.

Тебе что подарить??? Или самой выбрать ненужную вещь в хозяйстве???

А может по традиции книгу "лучший подарок"?

В Прагу с Таней ездила, смотайся ко мне в Хорватию!

08:10 

О словах

Вот нашла умную мысль. Прчитала и стало грустно!


"Фантасты любят использовать следующую идею: прилетает космический корабль с Земли на чужую планету, вступает в контакт с аборигенами, и возникает между космонавтами и аборигенами некое непонимание. К концу романа/повести/рассказа оно благополучно/или не очень благополучно разрешается, в процессе оказывается, что источником непонимания является разница в обычаях, религии, способе переваривать пищу, основных правилах общежития и тому подобных вещах.
И везде это различие велико, и везде именно из-за величины различия возникает первоначальная проблема.
А на деле-то все немного по-другому.
Самые серьезные проблемы возникают при "малом" непонимании. Когда и слова вроде одни и те же, не говоря уже о способах переваривать пищу, а вот вкладывается в эти слова чуть-чуть другой смысл. Не радикально другой - радикальное различие легко заметить - а именно чуть-чуть. На этой основе возникает самое болезненное из непониманий - ценностное.
Возьмем простое слово - колбаса. И простое предложение "я редко ем колбасу".
Колбаса - это длинная штука, сделанная из мяса, сои и жира, с кучей красителей и улучшителей вкуса, хорошую, натуральную колбасу нынче попробуй найди.
Колбаса - это дефицитный продукт, за которым нужно ехать в большой город, потому что в наш районный центр ее не привозят, а если привозят, то купить можно только по блату, а у меня блата нет.
Я редко ем колбасу.
и
Я редко ем колбасу.
Слова одни и те же. Смысл разный.
И мы говорим о такой простой вещи, как колбаса.
А если взять слова посложнее, вроде: демократия, толерантность, выборы, ответственность, право?
Это, кстати, тоже еще несложные слова.
Знаете, когда на Земле наступит мир? Когда политики научатся говорить на языке математики."


А это, будет еще очень нескоро - потому что в политики идут "троешники"!! Какая им математика? Они Русского то не знают.

08:29 

Не понимаю!

29 августа – на подъезде повесели объявление. Оно знакомо всем - «28 августа будет отключена горячая вода. С 8.00 до 21.00. ЖЭУ»

Ну, с учетом того, что было 29 августа. И воды не было с 26, а 28 отключали не только горячую, но и холодную!!

В общем, информативность данного объявления долго меня забавляла.

@темы: Не понимаю!

11:52 

Осень...

Выходя на работу, кинула взгляд на календарь – 3 сентября.
Сразу стало как-то грустно, появилось философско-лирическое настроение. Посмотрела на свой город другими глазами, словно первый раз увидела.

С утра светило солнце, но как-то лениво, словно сомневаясь в необходимости расходовать свою энергию на вечно озабоченных людей. И не прячась, только ради детей, которые с утра пошли в школу пообщается с друзьями. Радостные и счастливые они переговаривались по пути, не замечая спешащих и вечно хмурых взрослых.
Но, часам к 11 оно скрылось за пеленой серых облаков, словно обидевшись, что никто его не замечает. И вроде тепло - 20 градусов. Но – Осень и ходить с непокрытыми плечами уже не комфортно. На зеленых газонах, словно диковинные цветы, лежат желтые листья, ветер срывает их с деревьев с шумом начинающегося дождя, шурша, тащит и волочит их по асфальту, создавая причудливые воронки. Листья ярко желтые не забывшие чувство полета, не те, что стали серыми и коричневыми почти ставшими землей. А те, что при малейшем дуновении презирая законы тяготения, врываются в небо.
Деревья уже уставшие, почти засыпающие, как после бессонной ночи, пригибаются верхушками к земле. И капельки воды, срываясь с серого неба, капают на лицо и руки, заставляя убыстрять шаг.
И среди буйства красок городских цветов заботливо высаженными садовниками и старушками из подъездов, не смотря на фонтаны которые еще пытаются играть красками в редких лучах солнца и людей вопреки всему одетым в летнее чувствуется ОСЕНЬ.
Время, когда каждая женщина, раскрывая шкаф с ужасом понимает - «нечего надеть». Когда, складывая летние платьица, замечает что соотношение летних и осенне-зимних вещей три к одному не вползу последних. Горячая пора для сапожников – поставить набойки на сапожки, подправить каблучки с супинаторы. Время, когда многие словно не согласные с природой стремятся уехать, где лето еще не сдало свои права. Время когда каждый словно притормаживает на поворотах и словно удивляется что лето прошло и уже ОСЕНЬ.
Да в Сибири осень.

@темы: лирика

11:54 

Разное

Прочитала последнее сообщение... Мда нужно думать о хорошем.

Напримет через 10 дней я уезжаю в Хорватию.. А там море, солнце - и ни какой осени...

07:49 

Стырено. Но прикольно!

- Старший сержант 5 отдела ДПС Михайлов. Так, что тут у нас? Ага... Ясно.. Понятно... Ооо... Хы-хы. Бугага. Хм. Ну, рассказывайте.
- Товарищ милиционер, вы должны меня понять. Это моя первая авария в жизни!!! Что мне за это будет, а? Меня не посадят в тюрьму? Не оштрафуют? А может быть.... А-А-А!!! Не лишат прав? Это же такие деньги, меня муж убьет...
- Это группа разбора решит - убьет вас муж или не убьет. Давайте по порядку. Мне запроклото... Запритклы... Тьфу, черт... Записать надо, короче.
- Ну в общем. Сегодня у меня выдался очень тяжелый день. Я проснулась, как обычно, в десять...
- Какие десять? Сейчас час дня!!!
- Не перебивайте меня, моя голова и так плохо соображает...
- Сейчас или вообще?
- Вообще. То есть... Ну вот. Я уже запуталась!
- Вернемся к аварии.
- Да. Я проснулась и решила принять ванну. Но! Поганые потомки СС-овцев из нашего Жека, как выяснилось, отключили горячую воду! На месяц, представляете???
- Легко.
- Вот. День не задался с самого начала, надо было мне дома оставаться.
- Сейчас или вообще?
- Вообще... Тьфу! Я же сказала, не перебивайте. Так все просто кончиться не могло. Выйдя из дома, я села в своего любимого котенка...
- Не порвался?
- Вы идиот? Я так свой автомобильчик называю...
- Отличное название для Хаммера...
- Не ваше дело. Села и поехала на работу. По дороге я заехала к своей портнихе, а ее не оказалось дома. Это совсем испортило мне настроение. Я снова выехала на трассу и тут случилась катастрофа...
- А вот теперь поподробнее.
- Не вопрос. Так вот - случилась катастрофа. У меня зазвонил телефон, я потянулась за сумочкой на заднее сидение...
- На ходу?
- Ну а как же еще? Что мне, остановиться в левой стороне дороги нужно было, где все 120км/ч едут?
- Вы хотите сказать, что вы полезли на заднее сидение за сумочкой, находясь в левом ряду и на скорости 120 км/ч?
- А вот превышение вы мне не припишите, я знаю, что отвечать - ехала со скоростью потока. Ну и когда я взяла ее в руки, тут все и произошло.
- Вы столкнулись...
- Я столкнулась с неразрешимой проблемой! У меня кончилась моя любимая и очень дорогая тушь от Кристиан Диор. А как же мне на работу с ненакрашенными глазами? Я совсем расстроилась...
- Да еб...мать! Покороче можно?
- Не орите на меня матным словом! Я пытаюсь донести свое душевное состояние! Поскольку у метро такая тушь не продается, там только дрянь всякая, типа ruby rose, то я решила заехать в бутик к знакомым. И для этого мне нужно было проехать вот в тот переулок. Ну и вот... Ну как-то... Ну не заметила я, в общем, этого молодого человека.... Притерла его случайно... Но не сильно. А он, сидит в машине, рожи страшные корчит и дразнится, знаете, как дети друг другу "нос" показывают... Я совсем испугалась, поставила машину на паркинг, но, видимо перепутала "P" и "R" и мой котенок поехал назад и ударил его еще раз.... И вот, притерла его совсем сильно...
- Да уж... Загнать оку на крышу автобусной остановки - это сильно... Так, ясно все. Мужчина, рассказывайте.
- Стою на поворот, маюсь от ревматизма, ковыряюсь в носу. Тут слева вылетает она. Сначала снесла полморды, отъехала метров на 15, сдала задним ходом и добила.
- Да вы - сестра таланта. Это хорошо, потому как у меня как раз бумага кончилась. Здесь и здесь распишитесь. Замечательно. Вы - свободны, девушка - на экспертизу...
- Наркологическую?
- Психиатрическую... И врачей там с ума не сведите...

10:05 

Сестра!!

Встретилась с сестрой. Она жалуется.

Сестра. Еду по тротуару, навстречу мужик едет. Остановился и давай кричать, что это я не по своей стороне еду? Пришла домой мужу пожаловалась. А он говорит: «Мужик прав, если нарушаешь ПДД то соблюдай хотя бы дух дорожного движения.» А какая разница по кокой стороне и в какую сторону ездить по тротуару, если штраф одинаковый??

Вот думаю я ведь хожу пешком. Может страховку оформить?? И разметку на тротуары нанести, как на дороге с «зеброй» по всей длине.))

11:35 

Стыренно но верно!

Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций?

Но и это еще не все!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

06:57 

Невероятно но факт

- Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
- Бумажные деньги впервые появились в Китае.
- В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
- В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
- В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
- В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
- В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
- В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
- В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
- В Саудовской Аравии нет рек.
- В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
- В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
- Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
- Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
- Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- Кряканье утки не имеет эха!
- Международный телефонный код Антарктиды — 672.
- Муравьи никогда не спят!
- Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо!
- Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
- Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут

18:45 

Прикольно!

В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.

Дневник Анирам

главная