• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:16 


08:24 

Браслеты

Это то что я хочу научиться делать.

@темы: рукоделие

07:01 

Анекдот

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот
пpедстоит емy собеседование. Сидит комиссия, скyчает, а тyт абитypиент
какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш
инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными
сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он,
достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

14:38 

Хикару и Го

Так это бред не читать.
Просто посмотрела аниме, прочитала мангу, и решила ее закончить. Хотя бы для себя.

11:35 

Стыренно но верно!

Вы никогда не замечали, что в голливудских фильмах бензопила всегда оказывается под рукой в нужный момент, а большинство ноутбуков достаточно мощные, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций?

Но и это еще не все!

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

08:59 

ААА Я Ясновидящаяяя!!

УДОСТОВЕРЕНИЕ ЭКСТРАСЕНСА:

Сим удостоверением подтверждаем что Marina имеет
следующий уровень экстрасенсорных способностей:


Cчет: 8375 (49% способностей)


У вас несомненно есть предрасположенность к подобного рода вещам, для овладения навыками экстрасенсорного восприятия вам достаточно просто прислушаться к себе и научиться пользоваться уже имеющимися у вас способностями.

Показать мою позицию в рейтинге TOP100 экстрасенсов!
Пройти тест на экстрасенса

06:57 

Невероятно но факт

- Большинство людей теряют 50% вкусовых ощущений к 60 годам.
- Бумажные деньги впервые появились в Китае.
- В 1880 году кокаин свободно продавался для лечения простуды, невралгии, головной боли и бессонницы!
- В 1982 году англичанин Вильям Холл хотел покончить жизнь самоубийством, просверлив дрелью дырку в черепе. Он умер, когда проделал восьмую по счету дыру.
- В день в США в среднем совершается 3 операции по смене пола.
- В Древнем Египте, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.
- В Марианской впадине железный шарик будет тонуть больше часа.
- В молодости черноморские окуни в основном девочки, но уже к 5 годам они радикально меняют пол!
- В русском и английском языках нет слова для называния обратной части колена.
- В Саудовской Аравии нет рек.
- В Сиене, Италия, нельзя быть проституткой, если тебя зовут Мария.
- В человеческом теле хватит жира на 7 кусков мыла.
- Взрослая лягушка съедает за свою жизнь более 3 тонн комаров!
- Голландский гульден (монета) легко подходит вместо жетонов в Питерском метрополитене!
- Домашняя пыль на 70% состоит из сброшенной нами кожи.
- Если бы реальная женщина имела пропорции куклы Барби, она смогла бы передвигаться только на 4 конечностях.
- Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий!
- Когда вы краснеете, ваш желудок краснеет тоже.
- Кряканье утки не имеет эха!
- Международный телефонный код Антарктиды — 672.
- Муравьи никогда не спят!
- Самый длинный эскалатор в мире — 120 м — находится в метро Санкт-Петербурга.
- Свинья не в состоянии смотреть в небо!
- Чтобы сделать килограмм меда, пчелка должна облететь 2 млн цветков.
- Чтобы уснуть, человеку в среднем требуется 7 минут

11:52 

Осень...

Выходя на работу, кинула взгляд на календарь – 3 сентября.
Сразу стало как-то грустно, появилось философско-лирическое настроение. Посмотрела на свой город другими глазами, словно первый раз увидела.

С утра светило солнце, но как-то лениво, словно сомневаясь в необходимости расходовать свою энергию на вечно озабоченных людей. И не прячась, только ради детей, которые с утра пошли в школу пообщается с друзьями. Радостные и счастливые они переговаривались по пути, не замечая спешащих и вечно хмурых взрослых.
Но, часам к 11 оно скрылось за пеленой серых облаков, словно обидевшись, что никто его не замечает. И вроде тепло - 20 градусов. Но – Осень и ходить с непокрытыми плечами уже не комфортно. На зеленых газонах, словно диковинные цветы, лежат желтые листья, ветер срывает их с деревьев с шумом начинающегося дождя, шурша, тащит и волочит их по асфальту, создавая причудливые воронки. Листья ярко желтые не забывшие чувство полета, не те, что стали серыми и коричневыми почти ставшими землей. А те, что при малейшем дуновении презирая законы тяготения, врываются в небо.
Деревья уже уставшие, почти засыпающие, как после бессонной ночи, пригибаются верхушками к земле. И капельки воды, срываясь с серого неба, капают на лицо и руки, заставляя убыстрять шаг.
И среди буйства красок городских цветов заботливо высаженными садовниками и старушками из подъездов, не смотря на фонтаны которые еще пытаются играть красками в редких лучах солнца и людей вопреки всему одетым в летнее чувствуется ОСЕНЬ.
Время, когда каждая женщина, раскрывая шкаф с ужасом понимает - «нечего надеть». Когда, складывая летние платьица, замечает что соотношение летних и осенне-зимних вещей три к одному не вползу последних. Горячая пора для сапожников – поставить набойки на сапожки, подправить каблучки с супинаторы. Время, когда многие словно не согласные с природой стремятся уехать, где лето еще не сдало свои права. Время когда каждый словно притормаживает на поворотах и словно удивляется что лето прошло и уже ОСЕНЬ.
Да в Сибири осень.

@темы: лирика

13:01 

Мариныч!!

Я буду в Хорватии г. Пула с 14.09.08 по 27.09.08.

Может встретимся??
У тебя же 17 сентебря ДНЮХА!!

Я б все подарки из России привезла.

Тебе что подарить??? Или самой выбрать ненужную вещь в хозяйстве???

А может по традиции книгу "лучший подарок"?

В Прагу с Таней ездила, смотайся ко мне в Хорватию!

08:49 

Моя сестра!

Вчера вечером после работы, встретилась с Вероникой. В «Зебрь» новый ресторанчик недалеко от моей работы (км 1,5). Я голодная как волк, а она «Поговори со мной, ты что, сюда есть пришла?»
Ну, это цветочки. Она у меня обычно «Коза рыжая кудрявая». Я сама русая, иногда говорят что блондинка )), и волосы прямые не вьются. А сестра кудрявая при кудрявая.
И вот это чудо приходит. Ну она осталась кудрявая, я все один раз видела ее с прямыми волосами, ей их распрямляли часа 2 в салоне. Но ЦВЕТ!!! :jump2:

Объясняет, купила в салоне для профессионалов специальную краску. В идеале должно было получится – рыжая, с черными и белыми прядями. А получилось Рыжая у корней, 5 белых прядок но таких что поискать, а черный затонировал сверху все художество, будто сверху аэрозольным баллончиком с черной краской побрызгали. :hah: :lol2:

Это случилось в среду, в тот же день она на своей машине врезалась в грузовик. В общем, случайностей не бывает. :tongue:

Рассказывает как на работе отреагировали на новый имидж. :super:«Пришла, а охранник на входе спросил, - Где метлу припарковала. Я с недоумением – Какую метлу? Охранник – На шабаш летать!
В общем, весь офис про метлу спрашивал. А потом зашла к снабженцу, а девочка что хозяйством заведует, опять про метлу спрашивает. Ну, я с горя и ответила, что нет метлы. Мне бланк на заявку подсовывают и предлагают заполнить и у Гендира подписать.
Но самое прикольное это когда я вечером домой собиралась, наша уборщица, увидав меня, предложила мне пылесос. Я с недоумением, вроде весь день метлу предлагали. Ответ – так метла неудобно, а пылесос большой, комфортный»
Вот рассказывает и сама смеется. А мне кажется, что они сегодня карпоратив на Лысой горе проводить будут, Он у них с часа дня до 2 ночи. И вообще Вероника вчера мою ведьмовскую шляпу выпрашивала. :vo:

Да вообще сиссадмина обругала, абсолютно случайно и без задней мысли. Видать имидж новый опробовала.
В сотовом есть словарь Т9 (по первым буквам слово выстраивается). Ну админа она долго дозваться не могла, скидывает SMS «Освободишься». Понимает что непонятно. Дописывает «Позвони ОК?»

Приходит сисадмин.
Что я тебе сделал? – админ
А что случилось? – Ника
Читай – админ
Ника читает SMS «Освободишься» - «Подонок ОК?» :) :vict:

Вот такая у меня сестра!!! :ura:

08:25 

С какой стати я решила, что Вторник легче Понедельника???

Все кто живет в Новосибирске могут никогда не бывать на этой улице и даже не знать где она находится, но они знают, что на Владимирской есть Психушка. В общем, на нашем сленге посылая на Владимирскую посылают в Психушку.

Я работаю секретарем в Ассоциации Сибирских Детективов и кадровиком в агентстве Безопасности бизнеса. Я Работаю на Владимирской. ;-() Знакомясь с новыми людьми, и отвечая на вопрос «А где ты работаешь?» теперь смущаюсь. Получив ответ, они смотрят на меня а в глазах уточнение «А ты точно работаешь? А не лежишь?» И главное возразить не чего!!! Во первых я НЕРАБОТАЮ!! Ну не так как привыкла. Хотя на мне 2 сайта (я не сисадмин!!) кадры 2 предприятий, я секретарь АСД и веду свою программу по стабилизации кадрового документооборота за деньги!! Во вторых я все чаще сомневаюсь что я не в психушке!!

Во вторник у нас собиралась коллегия Ассоциации Сибирских Детективов, а я секретарь.
В общем, закупила печенья и пряников. Прошлась по офису забрала у всех чашки для чая, всего 12 в наличии, хотя должно быть 16. От пропавших без вести 4 чашек остались только 2 тарелочки. Правда я не смогла заглянуть в сейф к Главбуху и дежурному.
Пряники с печеньем художественно выложены на тарелках, сахар пересыпан в сахарницу, чашки вымыты и поставлены, есть даже ложки с салфетками. Оглядываю стол – понимаю, воды НЕТ! То есть вода заказана, но ее не привезли. Куллер сиротливо стоит без банки на верху. Приезжает народ человек 20 кто от куда кто с Владика, кто с Иркутска, Абакана, Барнаула, Кемерово и с Новосибирска все кто есть из детективов. Коллегия в 12 должна начаться, но, кто то заблудился в городе кто в пробке застрял в итоге начали в час.

И вот я как заведенная бегала, кормя все собрание, отбивая еду у наших детективов для коллегии, принимая звонки и пытаясь сделать список для диспансеризации. Меняя чайники, собранные со всего офиса. Но по прошествии коллегии у меня остался на чай ПОКЕТИЩЕ пряников и печенья!!

Но, после пошла к детективам и выбросила все продукты из их холодильника! А все потому что пахли они на весь офис. И вообще мне страшно было на них смотреть, не то что есть!! Можно сказать - спасла офис от смерти!!!!

А воду привезли уже в 4. Тоесть когда она уже не нужна!!

Сегодня по дороге на работу купила ношпы и аспирина.
Среда мне нравится вымершим состоянием офиса. Тихо мирно как сон час в детском саду.

Со страхом жду день завтрашний.

13:15 

Понедельник Тяжелое время года!!!

Особенно если ты пришла из отпуска!!
Вот пришла, а у меня на столе список передачи дел. Наташа еще в субботу уехала на Алтай.
Первое поздравь с Днюхой Бухмиллира!

Поздравила с 3 часов. В основном нарезкой для стола. А вообще на коллектив где 40 человек и все мужики, да еще и военные!! ЭТО КОШМАР!!!!

Мы с Наташей освоили все варианты нарезки сыра, колбасы всех видов, рыбы, овощей и фруктов. Сервировка стола – хоть счаз Шеф поваром в ресторан!!!

В общем, никто не обедал, ждали днюхи! Я ела арбуз и дыню!! Класс – Астраханские чистый мед!!

Но как всегда ушла в 6, а остальные гуляли. Прихожу сегодня все, что вчера не съели (плов, запеченное мясо, водка бутылок 7 арбуза 2 + дыня) на столе, но никто не ест??

Выяснила они все продукты положили в холодильник (ну не золотки ли?) вот только холодильник закрыть забыли!!:-)
Один попробовал колбаски – уехал домой лечится.

Ну, наши не растерялись, колбаску выбросили. Остальное едят!:) Они в армии служили и им не страшно!!!!!!!!!!
А я с утра арбуз доедала. По выражению мужчин «Девчачья еда».

07:42 

3 часа дня..

Звонок.

Звонит Мама. «Марина я не могу открыть дверь! Уже 40 минут под дверью стою. И собака гулять просится.»
Я: «Не паникуй»
М: «Я не паникую. Приди открой дверь!»
Я: «3 часа, я на работе!»
М: «Отпросись»

В общем, отпросилась, пошла домой. Прихожу, под дверью никого. Спокойно открыла дверь, дома никого (кроме Дашки - собака, Машки и Шкоды - кошки). Звоню на сотовый «Ты где?» «Ты уже дома?»

Встретились. Мне объясняют.

Пошла в магазин, закрыла дверь без задней мысли. Пришла, а она не открывается. Стояла, думала (Прав классик – горе от ума) и подумала А ВДРУГ ВОРЫ?! Вошли, дверь открыли, замок повредили. Стоят, дверь держат, я же раньше положенного пришла!! Сделала вид что ушла, спряталась на лестничной площадке, караулю. Ни кто не вышел. Позвонила тебе.

Вот так я вчера домой пришла. В пол четвертого. Воров в квартире не встретила. А с понедельника я на неделю в отпуск иду!!:-)
Ну и что, что всего на неделю!! Главное что иду!!)))

08:04 

Спасите, мы тонем!!

4 утра...Я сплю... слышу сквозь сон Марина, Марина.....
Просыпаюсь ниче понять не могу, выхожу из комнаты а там.... Мама в ванной комнате копошиться и в панике орет: "НАС ЗАЛИВАЕТТТТ!!!!"

Смотрю - действительно заливает! И хорошо так, активно! Ну вернулась, одела Очки пошла посмотреть поближе..

- Что стоишь, помогай!! Сейчас соседей зальем!!- Мама
- Хорошо.- я
- Что хорошего? Все не как у людей (будто у людей не прорывает трубы?!), да за что все это??
- Пойди к соседям, может что сделают? - я, собирая полотенцем воду, достигшую порога и уже переливающую через него.
- Куда я пойду?? Не видиш трубу держу?? - стоя у трубы и не давая напору воды бить в потолок. Рукой рассеивая воду по ванне.

Выбрасываю из комнаты, кошачий горшок, мусорку и прочую мелочь. Закидываю мокрые насквозь половички в ванну, убираю воду в коридоре. Вытрехнула из таза все что там было, поставила под трубу, сверху пристроила полотенце. Вода пропитала полотенце и нему скатывается в таз. Убираю полотенцем (вторым) воду с пола. Размышляю на счет приятного сюрприза соседям как с низу так и с боку.

Мама заметив что потоп вроде под контролем бежить к соседям (4 утра), бедет как нашу соседку (ей лет 60) так и ее сына (мужу сосеки повезло он оказался на даче). Ну, те приходят смотрят, уходят, приходят и говорят "У вас есть резина? А то у нас все на даче!"

-Если бы у нас была резина я бы сама все сделала! - это я

В общем ни чем не помогли, только справочную литературу выдали по телефонам када можно в случае оварии звонить.

Мама сбегала вниз, на первый этаж, записала телефоны что на лифте накорябоны (Типа - если у вас что случилось, и вы еще в состоянии что то делать! Звоните! Вас прокансультируют Как Это Сделать Лучше). Дозвонились, сказали "ждите"

ЖДЕМ

Я, придерживая таз одной рукой, второй вычерпывая воду из него кастрюлей на длинной ручке в раковину. И главное это полотенце сушитель (научное название в тот момент не отвечало реальности, скорее это был полотенце мочитель плюс в качестве бонуса мочитель всей ванной), и вода в этой трубе не перекрывается.

Мама стоя в проеме, и причитая почему всегда у нас все ломается?

В общем через 20 минут после вызова приехали слесари, вырезали кружок резинки, примотали алюминивой проволкой, гордо назвали Это "Пиявкой"!! И сказали "Вам нужно купить хомутик, диаметр от 30 до 50. Позвоните мы потом приедем его поставим. И вообще, полотенцесушитель вам менять надо, он теперь постоянно течь будет!!"

Утром соседи с низу не прибегали, значить веселое утро только у нас и соседу по площадке!!

В Общем я купила хомут, дозвонится до ЖЭУ не смогла, пришла на работу, наш снабженец выслушав меня, подумал и поехал ко мне домой. Я ему показала "пиявку" он поржал, поставил хомут, померил трубу. Приехав в офис зашол не сайт заказал полотенцесушитель, где то где все дешево но только для своих.

Вот завтра получу трубу. В магазине стоит 2000 р., заказала за 1475 р., а купила за 1125 р.


СЛАВА ВЛАДИМИРУ ИЛЬИЧУ!!!!

09:23 

АААА!!! Новая игрушка!!

Вот и я обзавелась ЖЖ!

18:18 










06:55 

Анекдоты

Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже ‘мерсы’)! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!



Порно-ролик на сайте. Суть: у одной барышни ломается ноутбук и к ней приходит парень, чтобы его «чинить». Дальше все, как обычно. Под роликом первый коммент:
- Бля, ну а с ноутом что было?!



Одного мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
- Hа фига мне ваша квитанция? - спpашивает злой мужик.
- Сохpаните ее, - отвечает полицейский. - Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед

06:25 

Разное

Правительство - это главное народное достояние. Народ оно реально достало...

Жена приготовила ужин.
Самой попробовать - страшно, кота жалко, сидит ждёт мужа

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

Вот как всё-таки мир изменился. Раньше пиратами называли тех, которые у людей отнимали. Теперь - тех, кто простым людям раздаёт...

Купил электронную сигарету, зарядка для нее усб - в какой-то момент ради интереса подключил ее в усб-дырку в телевизоре - работает. Подумал, что если бы 10 лет назад мне сказали, что я буду "заряжать сигарету от телевизора" я бы точно уверовал в космические корабли и дикий прогресс...!

18:11 

стырено

31.01.2012 в 12:42
Пишет Небо в глазах ангела:

а мне подарили... маскарад
30.01.2012 в 15:22
Пишет RokuRou:

Бал тысячи масок
Мы носим маски днем и ночью,
Мы закрываем светлый лик.
Томясь от страха, носим волчью,
Чтоб превратился ужас в рык.
Косаясь счастья, хоть немного,
Мы тянем маску храбреца,
Иль отстраняемся немного,
Достигнув вечности конца.
А может, несколько прельстившись,
Даем себе же отворот,
Накинув шаль и чуть забывшись,
Шипим на близких словно кот.
А маски рядом, словно стены,
Что ты возводишь за собой.
Как паутиной тонкой вены
Они сплетают образ твой.
Они зовут, кричат и манят,
Что не вздохнуть и не пройти.
Здесь чуть обидят, там — обманут,
Что корень правды не найти.
А может все не так уж важно:
Кто здесь герой, а кто злодей.
Кто служит вере так отважно,
Кто ненавидит всех людей?
Кто был шутом — тот станет принцем,
Глупец сойдет за мудреца.
Забытый всеми — стал любимцем,
Свергая с трона подлеца.

30.I.2012


URL записи

URL записи

18:36 

Заначка

29.01.2012 в 12:24
Пишет Небо в глазах ангела:

не смогла пройти мимо
Я в целом мат не люблю, редко его употреблю в повседневной речи, но... со всем, что написана ниже, согласна и восхищена находчивостью наших военно-морских офицеров. Так держать, ребята! И, как говорится, из песни слов не выкинешь:evil:

29.01.2012 в 01:09
Пишет Иллия:

Мы - непобедимы!
29.01.2012 в 00:28
Пишет Атимита:

Пока мы едины, мы - непобелимы!
Иногда, не смотря ни на что, во мне просыпается-таки настоящий патриотизм и гордость за свою Родину! :D

Пишет Ночной Сов:

Эта страна непобедима или о преимуществах ненормативной лексики
"Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые":

Далее много ненормативной лексики, но ничего не поделаешь: флот как никак, да и статья как раз об этом..

URL записи

Да! Мы - непобедимый народ! :alles:

URL записи

URL записи

URL записи

Дневник Анирам

главная